EL SEXO EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE PORCINA.

Señoresssssssss, les dejo el informe del programa del día de hoy y como siempre acompañado de un chistecito (los cuales vienen de mal en peor).
Saludos.

el doc.

El sexo en los tiempos de la gripe porcina
¿Podrá la epidemia cambiar nuestros hábitos sexuales?
Todos tenemos amigos hipocondríacos, alarmistas, esos que se creen que las ligan todas aunque nunca les pasa nada malo. Todos tenemos, decía, pero ustedes no conocen al vecino de mi duplex!!!. Qué hombre más perseguido. Me cayó en casa como loco a decirme que no había podido dormir las últimas noches pensando que ahora, con toda esta cuestión de la gripe, iba a tener que dejar a su novia.

La verdad, yo no entendía muy bien la relación entre la gripe y la separación. Pero él me explicó que por mucha confianza que tuviera en ella, nada le podía garantizar que su novia no había recibido partículas de un estornudo infectado en sus manitas, las mismas que le tocaban tiernamente la cara y la entrepierna a él cada vez que se encontraban. Y que si le mentía y no había dejado de compartir el mate. Que cómo podía saber a ciencia cierta si se desinfectaba propiamente, y todas las veces necesarias, con uno de esos tarritos de alcohol en forma de gel. Etcétera, mejor no hablo más de sus dudas. Era solamente para ilustrar.

Yo no sé cómo vamos a tener sexo a partir de ahora con toda esta gripe. Están los 144 afectados y después están todos los demás que padecen un miedo espantoso al contagio. ¿Vamos a pasar un invierno sin sexo? ¿sumaremos al sexo seguro, el sexo sin saliva o sea el sexo seco? ¿salimos a vender guantes para lengua y por lo menos nos hacemos unos pesos extras?

Algunas alternativas para que la gripe no nos encuentre calientes de fiebre y de otras cosas:

El placer solitario (practica onanista o manométrica) siempre garantiza no intercambiar fluidos y es muy seguro. Los mejicanos lo recomiendan. Así que si usted tiene una pareja, puede perfectamente compartir sesiones de masturbación loca!!!. Pónganse lejos, si consiguen un vidrio para ponerse cada uno de un lado, mejor. Estén atentos a la ventilación, que no se les escape ningún vapor que pueda entrar en contacto con el otro Y NO ESTAMOS HABLANDO DE PEDOS O FLATOS. Usen guantes de látex, preservativos y barbijo. Quién sabe, de todo esto tal vez surja una nueva raza de fetichistas.

Creo que la cuestión es muy complicada. ¿Hasta dónde es razonable tomar precauciones? Es una línea difícil de trazar. Por lo pronto creo que lo más seguro será el cibersexo o sea ponérsela a una PC o Netbook. Y postergar el encontrarse personalmente hasta la primavera.


¿Pensás que la Gripe A va a tener un impacto en tu vida sexual? ¿vas a tomar precauciones?


EL CHISTE
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó la bombacha y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".